tratamento pra solidão

Peguei costume de escrever num caderninho, se possível pela manhã, todos os meus sonhos. Bem rápido, antes de esquecer. Vou compartilhar um deles... 

Sonhei que estava com dor de cabeça e o Rodrigo me levava até um hospital. A gente ia correndo, meio flutuando, por uns caminhos desertos que eu nunca conheci. Então chegamos lá. 

Era um hospital com estrutura de hospital mesmo, normal, só que os pacientes eram bizarros: uma galera com o cérebro para fora da cabeça, com a pele toda vermelha, com umas feridas horríveis... Eu, intrigada com aquilo tudo e esperando meu atendimento, que nunca acontecia, perguntei à médica que por ali passava: "qual a especialidade desse hospital?". A médica tranquilamente respondeu: "Solidão. Aqui a gente trata da solidão."

Vou parar por aqui. O interessante é que no dia em que sonhei isso o meu vizinho se matou com um tiro na boca. Será que ele foi se tratar nesse hospital aí? 

empregue-me e não se arrependerá

Vejam bem, agora eu tenho um curso superior. Sei sistematizar algo de Marx, algo de Piaget, algo de Durkheim, algo de Paulo Freire, algo de Vygotsky. Eu escrevo direitinho, eu entendo bem inglês, tento falar, se for preciso, meu francês é super, meu espanhol é bacana. Eu sou uma contadora de histórias profissional. Eu acordo cedo sem maiores problemas. Eu gosto de descobrir coisa nova, estou sempre disposta a escutar. Eu sou criativa, juro, e eu fico mais criativa ainda quando junto das crianças. Eu tenho uma porção de jogos legais de alfabetização, e sou paciente. Eu nunca parei de estudar, nunca parei de aprender, nunca deixei de ensinar. Sou curiosa demais, demais, demais. Absorvo com igual amor e dedicação tudo aquilo que posso aprender com o intelectual ou com a trabalhadora rural. Sou um pouco teimosa, distraída e desorganizada, mas isso a gente vai melhorando, né? Eu já trabalhei bastante apenas pela causa, mas, acreditem, preciso pra caramba de dinheiro. Pra caramba. 

Preferências profissionais:

Professora de educação infantil, ensino fundamental I (antiga 1ª a 4ª série) e EJA;

coordenadora pedagógica em alguma ONG que trabalha com sujeitos encarcerados ou moradores de rua;

guia pelas cachoeiras da Chapada dos Veadeiros;

guia de turismo em Olinda;

caseira num sítio bonito (esqueci de mencionar minhas habilidades com a botânica);

escritora de livros infantis;

astronauta.

Infelizmente, não aceitarei ofertas para vagas de mergulhadora. Morro de medo do fundo do mar. 

isso não é sobre a Xuxa

Em 18 de maio se celebra o Dia Nacional de Combate ao Abuso e à Exploração Sexual de Crianças e Adolescentes. Exatamente em 18 de maio eu li um relato repugnante envolvendo um motorista de ônibus da UNIFESP e uma criança da qual ele abusou covardemente, em pleno exercício de sua função. Prefiro não dar detalhes sobre o ocorrido enquanto os fatos não são apurados, mas deixo aqui meu total repúdio por esse homem, que representa tantos outros homens, e por toda essa injustiça social que condena milhões de meninas e meninos à absoluta falta de cuidados. 

Ontem, em rede nacional, horário nobre, a Xuxa revelou que sofreu abuso da infância até a adolescência. É claro que no mesmo momento apareceram todos os especialistas do twitter e do facebook opinando sobre o caso. Que, ah, se ela quisesse lutar contra o abuso sexual, devia ter feito isso antes. Tá em crise e quis chamar a atenção. Outros preferiram analisar psicanaliticamente o comportamento infantilizado da Xuxa. O que todo mundo parece não ter notado, talvez devido à edição sensacionalista do Fantástico, é o quanto o abuso é surpreendentemente cotidiano. Acontece com mais gente do que podemos imaginar. A Xuxa ter ido lá expor seu sofrimento em rede nacional faz dela, sim, uma mulher corajosa. Não importa se é a Xuxa, não importa se é na Vênus Platinada. Aliás, importa, sim, quando pensamos na repercussão que o quadro teve e no tanto de gente que ela possivelmente influenciou a falar sobre o assunto.

Outro aspecto importante do depoimento foi o pedido de atenção àquilo que as crianças nos dizem. Precisamos compreender, inclusive, o que nos diz o silêncio delas... Tão significativo. "Se perguntarem hoje", disse a Xuxa, "por que aconteceram as coisas comigo, eu ainda vou achar que foi minha culpa". E acontece assim com todas as crianças humilhadas. Não há quem consiga viver em paz em meio a tanta culpa internalizada e solidão. É preciso abrir os olhos e ouvidos, prestar atenção nas crianças do bairro, da família, nas crianças que vivem na rua... Isso não é sobre a Xuxa e os seus problemas de relacionamento. Isso é sobre quantos/as adultos/as atormentados por uma infância ruim em cada geração a gente tem o poder de evitar. Isso é sobre quantas crianças invisíveis a gente pode - e deve - perceber e ajudar, todos os dias.

Pinheirinho é do tamanho do meu coração

Foto: Carlos Latuff

Férias

Quem não tem Olinda vai de quintal...

Balanço de Carolina

Quando eu prestei vestibular, lá em 2007, eu tinha dezesseis anos. Passei e comecei o curso de Pedagogia com dezessete. Muita gente já demonstra extrema maturidade com essa idade, já trabalha e tudo. Eu não. Eu, como dizia meu pai, só queria iê iê iê coca-cola... Eu nem queria estudar. Eu nem sabia o que fazer com um curso superior. Meu sonho, à época, era pegar uma mochila e sair por aí. Como se para isso eu só precisasse do meu espírito sagitariano aventureiro...

Eu era uma menina um pouco melancólica e cheia de espinhas. Queria nunca mais ter rotina. Bom, querer eu ainda não quero, mas... A faculdade foi me trazendo algumas responsabilidades com as quais não estava habituada a lidar, como trabalho para casa! Veio uma pesquisa com uma professora bem durona, e eu voltei a estudar francês. Vieram alguns amores que não deram certo. Veio muito conhecimento e muito movimento estudantil pelo caminho.

Veio setembro de 2009. Passarinho que era, meu pai caiu bem devagarzinho e leve, sem espanto. E ninguém sofreu mais do que eu.

Ainda bem que o tempo passa. Veio um partido político, meus sonhos até couberam dentro dele, por um tempo, e isso me preencheu. Veio uma cachorrinha que come todas as minhas flores, veio um corte moderninho de cabelo, veio uma porção de cidades por esse Brasil que eu tive a alegria de poder conhecer, veio a Catalunha, veio um até um namorado! E como me ama, o namorado. Ele é, mais ou menos, digamos, o meu avesso. Ele fica fascinado com o modo como eu conto as minhas aventuras. De como eu quase morri afogada em Porto de Galinhas, de como eu sobrevivi a tantos lanches vencidos, de como eu quase fui atropelada por um caminhão, como eu andei por horas a fio sob o sol em busca de água. De repente minha vidinha toma contornos tão bonitos.

Lá vem o trem 2012 e eu já estou de malas prontas.

Marx e Peuchet

"... e até o próprio amor à vida, essa força enérgica que impulsiona a personalidade, é frequentemente capaz de levar uma pessoa a livrar-se de uma existência detestável.

[...]

A classificação das diferentes causas do suicídio deveria ser a classificação dos próprios defeitos de nossa sociedade"

Indico a leitura... "Sobre o suicídio", essencial na compreensão do pensamento de Marx para além das questões econômicas; fundamental para a discussão sobre o patriarcado que faz das mulheres as suas maiores vítimas.

falta pouco para eu "me formar"

Eu gosto muito dessa letra que parece letra de máquina de escrever. Aliás, uma máquina de escrever foi um dos presentes mais legais que eu já ganhei nessa vida.

Hoje eu li todos os textos que deveriam ser lidos e terminei um capítulo do meu TCC, que caminha a passos largos para o sucesso. Quer ir me ver? Minha defesa vai ser na primeira semana de dezembro. O título do meu trabalho é "Do ideário socialista à prática de se passar a mão na cabeça de bandido: a vida da Carolina é uma doidera".

Recebemos na UNIFESP a ilustre visita do REItor, uma figura absolutamente deprimente que fugiu de todos nós, estudantes, como se fosse uma ratazana. Nem vou perder meu tempo escrevendo sobre esse escroque. Na verdade eu só citei aqui porque foi um acontecimento do dia e eu queria chamar o Albertoni de "ratazana" publicamente.

Hoje eu vou ver Pearl Jam. Tô sentindo que eles vão tocar todas as músicas que eu pedir, só porque eu fui uma ótima menina no decorrer desse ano. Meu anjinho Rodrigo que o diga...

(ps.: é mais fácil acreditar no título do meu trabalho ou no meu comportamento inquestionável durante 2011?)

prece

que eu sinta menos ódio, e seja paciente

que eu aprenda a perdoar

que eu crie intimidade comigo mesma

que eu sinta menos ódio, e seja paciente

que eu me culpe menos

que a saudade me abrace como uma amiga

que eu sinta menos ódio, e seja paciente

que a alegria me visite de vez em quando

que nada me pese, nem a roupa

que eu sinta menos ódio, e seja paciente

noite passada eu sonhei

Noite passada eu sonhei com meu pai. Ah, vocês vão dizer, lá vem ela de novo! Acreditem, nem eu me aguento mais. Chega, Carolina, chega de fazer deste blog um espaço para se falar da morte do seu pai. Eu tento mudar o assunto, juro que tento. Mas está na minha cabeça o tempo inteiro.

Por favor, por tudo que é sagrado, não fiquem assim quando a morta for eu. Por favor, sigam suas vidas e não fiquem falando de mim a cada cinco minutos, não percam horas de sono chorando. Passa tudo tão depressa e é tão pesado, tão pesado. Como dizia a menina de um livro que eu li certa vez, quando já se tem seu quinhão de tristezas, não se deve procurar mais.

O sonho, eu preciso dizer, foi grandioso. Como todos os outros que tive com ele (foram mais ou menos 730). Ele voltava para ficar comigo por um dia e eu -- fraca -- não conseguia aproveitar, não conseguia nem falar com ele direito. Só ficava pensando: "daqui a pouco ele vai embora, e como vai doer, daqui a pouco ele vai embora de novo..." enquanto as preciosas horas iam passando e ele fazia suas caretas engraçadas para mim.